Возникли вопросы? Свяжитесь с нами:

info@svetlanasummer.com

3 ноября 2011

комментарии

32
 ноября 3, 2011
 32
zhertva

Сегодня я хочу поговорить о людях, которые живут рядом с  каждым из нас. Мы встречаемся с ними каждый день. Они  могут и сейчас читать этот пост, и активно «страдать» от  вечного непонимания окружающих.

Причем это вечное страдание их вполне устраивает. Они никогда не станут задаваться вопросами: как выйти из комплекса жертвы, как избавиться от комплекса жертвы, или как преодолеть комплекс жертвы. Им это совершенно не нужно. Они будут страдать.

Причём это совершенно реальное ощущение страданий, непонимания, а зачастую собственной ущербности и никчемности. Тяжкое, невыносимое состояние. Состояние, которое трудно назвать нормальной жизнью. Состояние вечной борьбы за выживание. Причем комплекс жертвы у женщин и комплекс жертвы у мужчин кардинально отличаются.

Комплекс жертвы психология изучает уже очень много лет. Вот несколько примеров поведения человека-жертвы. Приглядитесь внимательно, может быть, вы заметите что-то знакомое и для себя. Может, задумаетесь, так ли уж необходимы страдания. И, может быть, зададитесь вопросом, как побороть комплекс жертвы, чтобы жизнь, наконец, перестала быть мучением.

Молодая семейная пара. Оба работают, маленький ребёнок. Много забот, иногда не хватает денег и всегда не хватает времени. Типичная картина. Всё как у всех в этом возрасте.

Однажды муж приходит домой, радостный и взволнованный. Ему удалось достать билеты на концерт знаменитого певца, которого жена обожает, кто-то из друзей не смог пойти и билеты достались ему. Муж мчится домой, чтобы сообщить жене.

Он с порога кричит ей: «Собирайся быстренько, мы с тобой идём на концерт. Ты же так мечтала об этом». Он гордится тем, как сумел угодить жене. Он ждёт похвалы и благодарности.

И что слышит в ответ? «Да ты с ума сошёл, смотри, сколько у меня работы по дому, да я не умыта, не причесана. Ты просто издеваешься надо мной».

Муж обижен до глубины души. Ведь он старался, ну и что, что получилось достать билеты, только в день концерта. Времени ещё несколько часов. Всё можно успеть. Можно было бы, но…

Муж пытается убедить жену, ведь раньше они так легко срывались и мчались куда-то. Да и на концерт очень хочется попасть. Но жена обижается ещё больше, она просто таки страдает. От того, что муж вообще не понимает даже то, что поход на концерт — это событие к которому надо готовиться хотя бы неделю. А не бежать сломя голову. Так на концерты не ходят.

А потом уже от того, что на концерт то она не попала, «из-за него». Это он виноват во всех её обидах. И вообще «он её совершенно не понимает». И вот уже серьёзный повод для длительной обиды.

Ещё через некоторое время муж приносит домой новую удочку, сапоги и куртку, всё по размеру для жены. И торжественно сообщает жене, что они едут в это воскресенье на рыбалку.

Ведь она не раз говорила, что хочет поехать с ним и посмотреть, что его туда тянет. И вот тут сходу начинается скандал. Потому, что «он вообще сумасшедший. Какая рыбалка, когда надо побелить кухню!».

«Ну и что, что я не предупреждала, ты про рыбалку тоже не предупреждал». И не докажешь ничего, что надо отдыхать, что в следующие выходные побелим кухню, это ведь и не очень срочно. А на рыбалку он всё равно сбежит, мучитель.

Если он купил цветы, скандал, потому что нечего на ерунду тратить деньги. А кольцо ко дню рождения всё равно не то, потому что подружке муж с бриллиантиком подарил.

Потом начинаются жалобы, что она устала, что весь дом на ней, что ей никто не помогает, и никто её не жалеет...

И вообще, жизнь тоскливая и мы рождаемся, чтобы МУЧИТЬСЯ!!!

Тут явно прослеживается комплекс жертвы, симптомы у женщин всегда выражены очень ярко. И это выглядит как попытки все обязанности взвалить на себя, даже когда её не просят, а потом обвинять всех в своей мученической жизни.

Другой пример.

Муж, который вечно всем недоволен. И готовит жена хуже, чем его мама. И убирает плохо, и глупа, и детей плохо воспитывает, и одеваться не умеет ну совершенно. Явно виден комплекс жертвы в отношениях. Причем страдают им оба супруга. Даже не смотря на то, что один из них – муж, тиран. А второй, жена, молчаливая жертва.

И на работе у него тоже всё плохо. Коллеги зануды, начальник, мерзавец, работа скучная. И вообще, он ВЫНУЖДЕН терпеть эту работу. Ведь если бы не семья, он никогда бы не работал там. А из-за жены и детей он вынужден мучиться на нелюбимой и постылой работе.

Никто не понимает его высокие порывы. Он вынужден жить среди «пошлости и низости, все недоумки и его недооценивают». Всё, жизнь закончилась, даже не успев начаться.

Потом к этому арсеналу добавляются различные психосоматические проблемы, как то: головная боль, боль за грудиной, головокружение, слабость, тошнота, не диагностируемые перемежающиеся боли и многое другое.

Потом и реальные болезни подоспеют. Гастрит, колит, сосудистые заболевания. Да много чего можно создать, чтобы пострадать всласть. И чтобы всем вокруг отомстить, за то, что... Да неважно за что.

Причём на самом деле «мученик» обладает такой жизненной силой и стойкостью, что при всех своих болезнях способен уморить всех, кто о нём пытается заботиться, а сам живехонек и продолжает свои показательные страдания.

Мученики способны очернить своих близких, создать образ мучителей и мерзавцев, которые только для того и родились, чтобы испортить им жизнь. Причём эти самые близкие должны быть благодарны мученику за то, что он их терпит и любит.

Да вы и сами не раз слышали жалобы на близких, которые «не понимают, не помогают, обижают...» Один мой знакомый уехал от пожилой мамы в Америку. Так весь двор знает, какой он мерзавец. Бросил мать на произвол судьбы.

А то, что мама развела его с двумя женами, и уже добиралась до третьей, что у него был инфаркт в результате постоянных скандалов, то, что он продолжает каждый месяц посылать маме деньги, она берёт и ноет, ноет и ноет…

Она «жертва», а он «мучитель». И он, и его жена, и внуки. Они все «хотят её смерти». И тут ничего не докажешь, мученики не слышат никаких разумных доводов.

Я давно работаю и могу привести сотни примеров поведения мучеников и жертв. Но, надеюсь, вы сами сможете разобраться, когда у человека реальные проблемы, а когда «пострадать охота». И если вы узнали себя, или кого-то из своих близких в приведенных примерах, помните, что комплекс  жертвы ребенка закладывается деструктивным поведением родителей.

Конечно, существуют объективные причины появления мученичества в характере. И одна из них, это именно комплекс жертвы родителей, их мученическое поведение и принесение себя в жертву ради того же ребенка.

Итак, возникает вопрос: комплекс жертвы, реально ли избавиться? Да вполне реально. Но это уже другая тема, о которой нужно писать отдельную статью.

Что я и сделаю в следующий раз.

Я желаю Вам успеха и благополучия.

Пишите, делитесь своими мыслями. Был ли у вас опыт общения с жертвой, возможно, вы сами были такой жертвой, и задаетесь вопросом, например как избавиться от комплекса жертвы в отношениях. Обсудим.

 

P.S.: Не забудьте получить в подарок бесплатный курс «10 способов познакомиться с мужчиной так, чтобы гарантированно получить предложение руки и сердца»

 

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

  • http://www.for-real-man.ru Алексей

    Самое страшное, что 90% населения занимаются вот таким вечным само страданием, а жизнь она проходит мимо! Почему нельзя просто радоваться жизни?

    • http://svetlanasummer.com Svetlana Summer Администратор

      Я думаю, что это именно потому, что легче страдать и жалеть себя. легче обвинять окружающих и ничего не делать.

      • Елена

        Не соглашусь с Вами, что «легче страдать и жалеть себя». Может быть, привычнее.

        Это сродни «плохой» привычке, например, курению. Курить не легче, чем не курить. И намного затратнее (курить). Пишу с полным знанием этого вопроса. И курила 17 лет :(, и не курю 14 лет :)

        Страдать или не страдать — это вопрос выбора. Который зачастую делают в раннем детстве, абсолютно неосознанно. Поэтому трудно поверить, что каждый его делает сам.

        Вам, Светлана, спасибо! Помогаете осознавать себя и свои выборы. И свою ответственность за жизнь.

        • http://svetlanasummer.com Svetlana Summer Администратор

          Вы, конечно, правы в том, что люди очень часто не осознают, что с ними происходят. И почему они страдают.

  • Татьяна

    К сожалению, установка жертвы не осознается самим человеком. Эти люди уверены в своей правоте. Я благодарю Бога, за то, что много лет назад, я поняла, что сама стояла на позиции жертвы. Когда избавляешься от этого мучительного состояния, появляется ощущение необыкновенной легкости и просто становится радостно жить...

    • http://svetlanasummer.com Svetlana Summer Администратор

      Вы правы, Татьяна.

      Вот только, не может человек не понимать, что он несчастьен. А понимая это, нужно искать способы изменить свою жизнь. Сегодня таких способов масса, и книги, и интернет с его информацией, и психологи на любой вкус. Найди своё и действуйте! Так что нужно хотеть и, тогда, сможешь

  • Юля

    а мы вчера были в Никитском саду, присели на скамейке перекусить, подходит к нам кошка... весьма сытая, упитанная кошка, но попрошайничает. и вот подходит и требует. чтоб ее угостили. при чем самые удивительные у кошки глаза... точнее, выражение глаз... как будто ей все кругом должны, но почему-то не дают!!!!!! вот не дают и все! а должны!!! и я думаю с этого и начинается образ страдальца... с мысли что тебе кто-то что-то «ДОЛЖЕН! но не дает!!!!»

    • http://svetlanasummer.com Svetlana Summer Администратор

      Какая прелесть, чудесная аллегория. Мне очень понравилась. Вот и люди как эта кошка, попрошайничают. И ещё сердятся, что жизнь жестока и попрошайкам отказывает.

      • Юля

        а кстати... просто слово по глазам резануло... есть же наверно какая-то смысловая разница между просителями и попрошайками?? может быть разница в том, что проситель исчерпал свои ресурсы и просит от безысходности чужой помощи, а попрошайка и не пытается искать свои ресурсы, а просто требует и просит??

        • http://svetlanasummer.com Svetlana Summer Администратор

          Просить не грех, даже в Библии написано «Просите и дастся Вам». И помощь принимать надо с благодарностью. Вот только разница между просить и попрошайничать очень зыбкая. И нужно эту разницу ощущать.

  • Юля

    и дело не в том, что легче страдать... а в том что людей не учат брать на себя ответственность. за свое настроение, за свою жизнь... а учат покорности, смирению, приятию ситуации... всюду воспевается слово «судьба». вот человек и покоряется, а жизнь то... не такая как хочется??? вот и появляется обида на жизнь и образ страдальца.

  • http://4zoloto.ru Дмитрий

    Светлана,вы знаете,у меня ситуация такая. Моя девушка беременна,но жить вместе она не хочет. Я говорит хочу быть хозяйкой самой себе. А вот деньги ты мне обязан давать,я ж ношу нашего ребёнка. Сначала я давал,причём хорошие суммы,то20,то40 тысяч,причем не в месяц,а несколько раз за месяц. А потом,когда она даже не поздравила меня с днём рождения-я это делать перестал.Ощущение,что тебя простодоят,хотя корыстной я её не назову никак. И сейчас я враг номер 1 для неё. И ребёнка я не увижу никогда в жизни, и не мужик я вообще...И я не знаю,что делать...Люблю её очень,и ребёночка хочу воспитывать(он для меня первый),но ощущение того,что нужен не ты ,а деньги-мешает мне давать их вновь...Чувствую себя погано,там же вроде мой ребёнок должен родиться,а я никак не помогаю...Полное замешательство...Она всем жалуется,что вот ей на 6-ом месяце работать приходиться,потому что папа такой ублюдок-денег не даёт...И ей верят,а я не хочу перед кем то там оправдываться и говорить,что это не так...Скажите,Светлана,я не прав в этой ситуации?Или может быть мне так и надо вести себя? Запутался...Она ставит себя в роль мученицы,я это вижу...и вроде помочь хочется...но не могу так,чтоб даже не вспоминали про меня даже в день рождения...Есть совет,Светлана?

    • Юля

      Дим! вы же знаете где она живет? прийдите к ней в гости, принесите продукты, фрукты, витамины, (что там еще беременным нужно?) спросите какая еще помощь ей нужна по хозяйству? оплатить счета, например? сходить с нею ко врачу, оплатить прием врача? то есть, просто денег ей не давать, а посильно помогать. и так неоднократно приходить и предлагать помощь. тогда как минимум, у нее не будет повода говорить всем подряд что вы сволочь ее бросили и ей никак не помогаете. и у вас совесть будет чиста.

      • http://4zoloto.ru Дмитрий

        Юля я всё перепробовал. Она звонит мне и говорит,мне нужно одеться на зиму,передай маме денег,я с тобой встречаться не хочу.Я говорю выбирай любой день,поедем по магазинам-выберешь всё,что тебе нужно на зиму.А она мне:"Всё с тобой ясно.Денег ты не дашь.А встречаться я с тобой не хочу.Меня тошнит от тебя"От подруг узнал,что заболела,попросил какие лекарства ей можно сейчас,а она говорит,пусть денег даст лучше.Записал на консультацию к психологу,заплатил денег-она не пошла.Оплатил кредиты,чтобы не работала,вернее денег дать хотел,она сказала-давай денег-я сама оплачу...А ведь такая любовь была,причём всё было так искренне...Что произошло...? Мне говорят беременность,крышу снесло...Но я не верю в такое...Вообщем не знаю я что делать...Иоставить так тяжело,и ей я навязываться не могу...

        • Svetlana Summer Админ.

          Классический пример, манипулятора. Очень действенно. Тут советы не помогут, разбираться надо.

    • Svetlana Summer Админ.

      Дмитрий, советов есть достаточно. Но хотелось бы разобраться в ситуации. Потому, что если вы оказались в этой ситуации, значит она (ситуация), Вам нужна. Если понять зачем, она изменится. В жизни ничего не происходит случайно.Я не буду Вас уговаривать, но посоветую записаться ко мне, хотя бы на льготную консультацию. 10$ не большие деньги, а вот разобраться в Вашей проблеме поможет.

  • http://natali5.com Наталья Бальва

    Я стараюсь с такими «вечно страдающими» общаться как можно реже. Даже если им предлагаешь варианты решения их проблемы, они находят 1001 отговорку, чтобы отказаться, а потом жаловаться на то, как им всё-таки тяжело, никто не помогает и т.п.

    • http://svetlanasummer.com Svetlana Summer Администратор

      Я согласна с Вами, Наталья, Жертва самый умелый мучитель. Они умеют отравить жизнь кому угодно, при этом считают себя несчастными и всегда правыми.

  • http://4zoloto.ru Дмитрий

    Светлана,я конечно где-то понимаю то,о чем вы хотите сказать...Но я скорее с вами не соглашусь...Я конечно запишусь к вам на консультацию,но я уже с несколькими психологами общался,одной женщине даже 4 тысячи запллатил и вроде как то что то прояснилось в голове.И я стал придерживаться той линии поведения,которую она посоветовала.Но...всё усугубил ещё больше...

    • http://svetlanasummer.com Svetlana Summer Администратор

      Дмитрий, решать будете Вы и только Вы. Я свои услуги не навязываю. Но уж если берусь, то точно знаю, что делаю. Вы сами говорите, что уже потеряли 2-х детей. И снова наступаете на те же грабли. Надо разбираться почему, Почему именно манипулятор стал вашей любовью,и почему Вы этого не видите.

  • http://4zoloto.ru Дмитрий

    А вы Наталья,безусловно правы...И оставил бы я её давно в покое,если бы не малышка...Я уже потерял двух дочерей,и мне не хотелось бы быть"мёртвым" папой для третьей...А ей это навяжут,обязательно навяжут...И именно с таким отношением ко мне ребёнок будет расти...

  • Наталья

    Да, Светлана, Ваши примеры из жизни очень впечатляющи до боли знакомыми образами. Более-менее понятны причины поступков этих людей и желание их быть «жертвами» и «мучениками».

    ...Но не понятно то, КАК С НИМИ РЯДОМ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ. На ум приходит одно — уйти от таких особ подальше, чтобы не портили жизнь. Ведь кого-то перевоспитывать может оказаться бесполезным занятием и себе во вред.

    А Вы как думаете возможно с ними рядом счастливо жить?

    • Svetlana Summer Админ.

      а их и не надо перевоспитывать, им и так хорошо. Менять надо себя, и тогда такие люди сами исчезнут из жизни.

  • http://4zoloto.ru Дмитрий

    Я их Светлана потерял тогда,когда у первой жены случился выкидыш 2-мя дочерьми,на 6-ом месяце...Там не было манипуляторства мною,просто я потом развёлся с ней,но не поэтому конечно...Позже...через год...

    • Svetlana Summer Админ.

      Здесь Господь решал, и надо отпустить это страдание. И жить дальше. А Вы ищете мученичества. Ведь «жертва», всегда манипулятор. Вы словно специально ищите для себя страдания, словно в наказание. Могу сказать только одно, разбираться надо.

    • Юля

      абсолютно согласна со Светланой, вам может помочь только работа с настоящим классным психологом... ситуация доведена до абсурда, никакие советы со стороны не сработают. и причина прежде всего в ВАС... ВЫ создаете себе такие ситуации... но тут есть свой подводный камень. психологов сейчас очень и очень много. очень много среди них больных людей, которые из своих проблем не вышли, решают свои проблемы за счет людей. доказывают самим себе свою крутость... (кстати есть те, которые и выслушивать не хотят, а просто тупо вещают свое видение тебя, твоих проблем, твоей жизни... знаю, сталкивалась ) а есть действительно классные психологи... которые серьезно могут помочь в понимании себя, осознании себя, изменении себя... умеют не просто выслушать, а обратить твое внимание на то что ты не видишь, не замечаешь, но это что-то влияет на твою жизнь... но такого психолога еще нужно найти.

    • лёлик

      дмитрий ну что вы как ваша жена

      вам же сказали разбираться в СЕБЕ надо

      годик другой еженедельного хождения к психологу дадут вам результат

      и не думайте что проблемы всей своей жизни вы можете решить потратив на психолога одну миллионную часть процента всей вашей жизни- т е час,

      нужны целочисленные проценты- хотя бы один- т е 24×7×1/100=1,86 часа=100мин в неделю+процентов 10 своего драгоценного времени без психолога=2,5 в день

  • http://www.magic-muse.ru Тамара

    Да, к сожалению таких людей много вокруг. И все доводы они не слышат. Совершенно согласна с автором статьи. Когда-то я сама была такой. Пока не осознала всю губительность этих жалоб. Правда и сейчас, прекрасно все понимая, иногда в мыслях начинаю проигрывать неудачи. Но быстро спохватываюсь и гоню негатив прочь. А еще стараюсь избегать общения с «жертвами-хрониками».

    • http://svetlanasummer.com Svetlana Summer Администратор

      Тамара, это прекрасно, что Вы осознали, что жалобами на жизнь нельзя эту самую жизнь изменить. Немного усилий и жизнь станет подругой. Вы это уже знаете. Удачи Вам, на этом пути.

  • Елена

    Это что вся жизнь сводится к разборкам и непониманию с мужем? а если мужа нет- то жизнь прекрасна? Пишите как-то для более широкой аудитории

    • http://svetlanasummer.com Svetlana Summer Администратор

      Да, Елена, у некоторых жизнь сводится именно к этому. А у других она сводится к страданиям по поводу отсутствия этого самого мужа. А третьи вообще только страдают и жалуются, а ещё предявляют претензии к окружающим по поводу и без. Вот как Вы сейчас. Это и есть «комплекс жертвы».

      Я пишу для очень широкого круга читателей. Поищите по блогу, найдёте и для себя.

      С уважением, автор.

  • https://plus.google.com/+SvetlanaSummer Svetlana Summer

    Юля, вы правы. Но это так же как с любым хорошим специалистом. Это товар штучный. Не все врачи с дипломом, хорошие врачи. И если вам врач не нравится, вы ищите другого. даже сантехник может быть плохой и хороший. По своему опыту знаю, что если с первой встречи не складываются отношения между психологом и клиентом, то стоящий специалист сразу объяснит свою позицию, и возможно даже не возьмет такого клиента. Нужно искать своего специалиста, того с кем сложится.